一位30岁的女博士，收到国内央企和德国、美国的博士后邀请函，她该如何选择？知识人网小编推荐这篇文章，为大家解开谜题的同时，也给有同样纠结的学者提供一些启迪。
去年12月底的一个晚上，我收到美国一所高校发来的邮件，通知我的博士后申请已顺利通过。录取我的导师特意告诉我，竞争者很多，“你是我的第一选择”。
这是我期待已久的机会，但它真的来到眼前时，我既不激动也不惊喜，淡定地放下手机，钻入被窝。
躺在床上，新的焦虑袭来：我去了之后，能达到他们的预期吗？
我是“焦虑体质”，尽管在别人眼里，我头顶国内TOP2高校博士的光环，在国内学术大牛底下做过博士后，但我依然觉得自己微不足道，能走到今日，比起努力，更多是靠幸运，每当有幸福来敲门时，总会下意识地退却、自我怀疑。这种心态，让我在科研路上吃了不少苦。
一、很幸运的人
我今年30岁，来自山东一个普通的农村家庭。
在上高中以前，我从没想过自己能考上大学，因为村里绝大部分的女孩子，上完九年义务教育后，都外出务工挣钱。就算升到了高中，由于学校师资有限，每年考上985大学的考生，用手指头能数完。但我考上了南京一所C9高校，实属幸运。
到了大学，我抱紧了同宿舍学霸的大腿，跟着她好好学习，顺利拿到了国内top2高校的保研资格。在这里，我遇到了我的博士导师，开启了科研道路。
如今，很多人抱怨学历贬值，调侃“科研穷三代，读博毁一生”。我理解该说法背后的焦虑和心酸，但就我个人而言，读博的这些年，我是十分开心的，自认为获得远远大于付出。因为顶级名校的平台，我见识了大城市，去美国交换，接下来还要再去美国做几年博后。度过了这么收获满满的几年，还要求社会给我很高的尊重和财富，有些太贪心了。
所以，在身边人在为找工作焦虑的时候，我的心态是较为平稳的。在身边同学觉得科研没意思、挣钱慢而纷纷转行时，我申请了本校的博士后。博士后是一个学术界的临时工作，介于博士毕业和正式教职之间。在这个阶段，博士后可以有很多时间投入在科研上，没有繁重的课时任务。对于想留在学术圈、但自认没有达到教职要求的我来说，做博后是顺理成章的事。
我自认是喜欢科研的，享受科研带给我的微小成就感，以及科学思维带给我的快乐，尤其在经过长年的科研训练后，开始有一些新颖的想法往外蹦，或者能关注到别人没想到、却很重要的问题时，我会很兴奋。
但在国内做博后的这两年，这种兴奋的时刻并不多，更多是沮丧和挫败。由于科研进展的不顺利，我的内心充满犹疑和退缩：“我真的可以吗？”“我能胜任么？”“我配得上科研这么高大上的职业么？”
2．科研瓶颈
读博和做博士后，所做的科研工作，很多时候都是在帮导师“搬砖”。就好像写篇论文，论文题目是导师给的，里面具体的活儿，大都是博士生和博后在做。而我迫切想要的，是提出一个同等重要的题目。
如果把某门学科比作一个大平原，每个学术大佬提出一个标志性的研究方向，就相当于在平原上插一面旗子，后面的博士、博后们，就是他的追随者。我不想只做一个追随者，而是想插上自己的旗子，给自己立一块有辨识度的标签。
为此我非常努力，一周七天，几乎每天都呆在办公室，早上9点出门，晚上10:30到家。但因为缺乏人指导，我不知道该怎么再上一个台阶，总感觉有劲没地方使。
而我所在的平台人才济济，总能听到谁谁又发了一篇论文——虽然我知道论文作者付出多大的努力，但我依然会觉得，身边所有人都在热火朝天地往前赶，只有我在原地踏步。
有一次，我接到了投稿被拒的邮件，尽管被拒是科研工作的常态，但是当时的我还是不能接受这一消息。记得那时我呆呆地坐在房间的椅子上，内心一直回荡着我篡改的李宗盛的一句歌词：“现在真的以为人生就这样了，破碎的心拒绝再有浪潮”，此时的我真的很想逃离去企业。
我开始留意国内业界的工作。
3．拒掉央企offer
经过大规模海投之后，我前后拿到了两个央企的工作机会，年薪一个35万，一个30万，算上公积金的话，收入会更多。工作内容也是做研究，跟我的专业吻合。在我的名校同学眼中，这个工作颇有吸引力。
但拿到offer后，我并没有想象中的解脱感，更多的是纠结，纠结去央企就业还是去海外做博后，表现得贪心又懦弱。贪心就是：我既想要央企的稳定和体面，也想要留在学术圈的机会。懦弱就是：我害怕每一个选择中暗含的困难和逆境。
纠结之际，博士导师的一番话，让我的理智慢慢恢复，在此刻想起来，我仍热泪盈眶。
他那段话的大意是：如果真想清楚了去企业，我非常支持你，但如果你是想逃避，那是不可取的。你经过了自然科学的科研训练，在科研之外，我希望你也能努力以辨证、理性、科学的思维去分析你自己的问题。
一语惊醒梦中人。自然科学的基础，是通过观察和实验，获得经验证据，在此基础上，试图来描述现象和理解问题。我要做的，就是尽力地自我观察，试图清晰地剖析自己的问题，做出冷静的决策。
其实客观一点看，我的科研能力并没有那么差，发的论文数量，并不逊于同期博士和博士后，是我总觉得我不够好。有一次博士导师表扬我的学术成果，我说，这是因为你帮我了。导师跟我说，你以为自己能有多厉害？谁读博士的时候不是老师帮呢？
博士后导师说我太心急了，当时我不以为然。但现在想想，他说的没错。在同龄科研工作者中，能在专业领域插上自己小旗的人并不多，大部分人都在搬砖。但我总觉得自己跟别人不一样，一没有极高的天赋，二没有学术大佬的资源支持，而科研界优秀人才那么多，如果不能早点“出人头地”，就会被远远地甩在后面。
而更深层的原因是，因为跟父母不怎么亲近，在家里不受重视，我总觉得自己是多余的，这个世界没有我会更好。所以我潜意识中才迫切需要事业上的成就来证明自己“有用”，好像一个人只能顺着竿子往上爬，稍有停顿，就会滑入深渊。
经过反思，我意识到，不能让这个信念困住自己。我觉得在科研领域立不住，是真的立不住吗？那换一个赛道，怎么确保自己立得住呢？
每个人都有难以突破的局限性和困顿不得解的问题，个人往往能做的，就是努力做好当下的一件件小事，在此基础上逐渐拓展自己的边界。现在科研圈还有我想做的事，我也很向往科学家追求真理、百折不挠的人格魅力，梦想成为那样的人。如果稍有受挫我就逃去企业，要是在企业待得不开心，那我要逃去哪？
是时候告别逃避模式了。我果断拒绝了央企的offer，开始申请海外博士后。
4．去美国做博士后
在我们专业领域，要申请国内一流高校的教职，海外科研经历是一个敲门砖。如果缺乏此项，有些学校连简历都不会收。
这不能说高校“崇洋媚外”。像我所在的环境学科，这几年很多学科带头人势头发展很猛，国内外研究差距不断缩小。但毕竟美国70年代就开启环境方面的研究和治理，相关学科的积累，比国内深厚很多。如果只是看国外学者发表的论文，我们只是看到一个结果，并不知道具体研究过程是什么样子。只有融入到国外的科研环境，才能了解他们是怎么做研究的，如何将想法落地，所得出的科研成果，又是如何推动政策改变的。
我根据自己以往看过的优秀论文，列了一个20人的海外作者名单，挨个发邮件问他们招不招博士后。大部分学者都回复了我。我参加了好几个面试，最早拿到德国一个知名研究所的offer。但他们只能签一年，我便继续寻找机会。
随后，有两所美国高校向我抛来橄榄枝。其中一所学校名气很大，项目很好，导师在业界的名气很大，待遇也高，是我的理想选择。但他们的经费一直没下来，我等不了那么久。
而我最终决定去的这所高校，招人非常谨慎，导师总共面试了四轮。他们研究组所有人都面了我一遍。最后导师又分别访谈了我在推荐信里列的三个人，包括我的博导和博士后导师。看要面试那么多轮，我博导一度担心我能否承受得住。但当时我手握德国研究所的offer，心里比较淡定。
四轮面试都结束后，去年12月份，我跟着博导去参加美国地球物理科学大会。最后一天我上台做报告时，海外导师带着研究组的成员特意赶过来听我演讲。我当时想，这下应该稳了。
在回国的飞机上，我内心雀跃，再次觉得自己是世界上最幸运的人。在我想要放弃科研的时候，有人点醒了我。在我想要往上提升时，我得到了这样一个机会。而且我在国外遇到很多科研界同行，他们肯定我的学术成果，真诚地为我提供建议——原来我可以获得那么多认可和支持。我的人生又有了奔头，好像只要再努努力，就可以在平原上插上旗帜了。
5．憧憬新生活
我对即将开始的新生活，充满了期待。
我之前去美国交流的时候，发现国外有很多人三四十岁才开始读博士。他们把读博、做科研，当做生活的一种历练，一种纯粹的乐趣，并不觉得我名校博士毕业，社会就要给我一个很高的待遇。
而在国内，几乎所有的青年学者都在卷。因为很多高校规定，必须申请到国家青年科学基金，才能升副教授，不然你永远只是一个临时工。而这项基金有年龄门槛，男的不超过35岁，女的不超过40岁。如果没有申到，就只能申请更难一档、竞争更激烈的基金。
为了留在学术界，学者们习惯“脚踏实地”，争分夺秒地做一些容易出成果、或紧跟热点的研究。而国外压力虽然也很大，但至少不用卡着某个时间点去做完某件事，科研人员有机会“仰望星空”，做一些短期内很难出成果、但富有创新性和前瞻性的研究和思考。
这是我向往的科研环境和生命状态。过去这几年，我总有种“怕自己来不及”的感觉，每天都过得急匆匆，不是在屏幕前码代码，就是不停地刷新邮件和社交软件。博导总说我：“你先不要忙于写代码，你先想想你为什么写这个代码。” 是啊，为什么呢？我为什么将日子过得忙碌却感觉无所成呢？
可能从小到大，我都被教导“一寸光阴一寸金”，在应试教育的背景下，被要求珍惜每一分钟来做题或者背诵考点。我和时间的关系好像是你追我赶的，我总是急吼吼地向着未来奔跑，而错过了当下。
从去年开始，我慢慢试着和时间的流逝相处，我试过呆坐在窗前，看阳光从午后的强烈到西下时的柔和，看云被一点点地染上灿烂的颜色，看窗外道路来往的人群，看窗边树枝上到访的小鸟……
当时间慢下来后，我的生育焦虑也得以缓和。前面说过，我的老家是一个普普通通的山东小村庄，观念很传统。有一次跟一位高中同学聊天，我说起博后可能要延迟出站。他马上警告我：你还要延后啊，不想想你多大了，马上就没有生育价值了。
理性上，我当然知道这样的言论没必要理会。但在那一瞬间，我还是被刺激到了，好像被他戳中了痛点。过去几年，我总想着，30岁之前一定要生个小孩。好像我的体内设了一个闹钟，必须在闹钟响铃前做完这件事。但其实我并没有做好当母亲的心理准备。这让我思考——这个闹钟到底是我自己设的，还是别人给我设好的？
答案不言而喻。
我妈跟我说，如果你没有读那么多书，你现在得有好几个孩子。好像读书搞乱了我的人生，阻挡了我的幸福。但我现在很庆幸读了那么多书，没有过早将自己困在妻子或母亲的角色里，能拥有充足的时间去探索内在自我。虽然我总是在焦虑、纠结，总是有很多乱七八糟的想法，动不动内耗，但我很享受自己慢慢成长、破茧而出的过程。
我有一位很欣赏的师兄，他本科期间就在世界顶级期刊上发文章，天赋很高。但他在博士阶段遇到很多困难，课题很难，导师给的支持不够，论文发表受阻，导致他迟迟毕不了业。如果我遇到这种事，早就崩溃了。但师兄能顶住，在生活中仍十分谦和，不急不躁，对于自己的选择十分坚定。我曾问过他有没有想过转行，以他的能力，换个赛道，肯定能赚更多的钱。师兄告诉我，无论走哪条路都会遇到诸多问题，想清楚自己想过什么样的生活更为重要。
我想成为师兄那样的人。今年春节回家，我依然面临强大的催婚压力，对于在30岁放弃稳定的央企、去海外做博后的选择，也不是所有亲人都能支持。三年博后期满后，我能不能留在国外，能不能在国内找到工作，也是未知数。但此刻我内心很坚定。
有句话说的好：“真正的勇敢不是没有恐惧，而是带着恐惧，勇敢前进。”我将时刻以此自省，新的一年，继续保持对生活的感恩，勇敢地迎接每一个困难和挑战。
本文原名“名校女生拒掉年薪35万央企，30岁去美国做博士后”，摘自狐狸罐头 四环青年。
